E niente, son di nuovo in treno, sull’Italo delle mie brame.
Mi piacciono i treni alta velocità perché ti indicano sui monitor dove si fermeranno i vagoni. Così tu ti accorgi sempre che sei dalla parte opposta, inizia la fiumana di gente che si sposta da un capo all’altro del binario e poi immancabilmente il treno non rispetta le indicazioni dei monitor e tutti di nuovo si spostano all’altro capo. Fantastico, pare ‘na danza! In Giappone funzionava uguale ma non sbagliavano mai, neppure le persone. Veggenti!
Questa volta non posso fare le candid camera con i vicini, mentre scrollo le foto maiale su Tumblr, perché mi han piazzato in un sedile da sola, extra large, addirittura. Meglio così, d’altro canto, visto che a far la simpatica e maliziosa, l’altra volta mi son bruciata il traffico di due mesi in quattro giorni. Ma quanto magnano le foto e i video? Uno sproposito. Anche perché il Wi-Fi sui treni è una grossa bufala.
E allora che fare per passare il tempo, certo non posso guardare fuori dai finestrini, che è tutto grigio, ma grigio nebbia e niente non si vede nulla, esattamente come a Budapest, come ricorda l’amichetto Gintoki.
E allora scorgo la posta e cosa ti arriva? La mail del sexi shop, che non è esattamente un sexi shop come gli altri, ma un posto parecchio raffinato, in centro città, che costa il triplo, ma la commessa non mastica chewingum svogliata e non ti risponde a monosillabi, ma da perfetta padrona di casa ti presenta tutte le funzionalità delle palline, che sono a scelta o viola o rosa shocking, splendide al tatto e quando le infili con nonchalance, spariscono per magia, puff!, meglio degli spettacolini trash di quest’estate in Tailandia. E le puoi usare per fare i mestieri oppure (parole testuali) mentre il tuo lui ti incula. Ok, mi hai convinta, le prendo!
Ma nel catalogo via mail c’è un pò di tutto, il ring counter che infila lui e conta le calorie consumate, il numero di spinte e il tempo impiegato (!), l’intramontabile ovetto da indossare al ristorante o al supermercato mentre fai la spesa, la mascherina in vinile, che pare un pizzo, vedo, non vedo e i fantastici plug anali di nuova generazione, in diversi formati, rigidi e anche un pò morbidi, che di nuovo ti permettono spettacoli di magia, da veri professionisti!
E intanto sono arrivata, la spesa al sexi shop per corrispondenza mi tocca rimandarla a più tardi. Milano, here I am!
Ma il ring si interfaccia via Wi-Fi con l’IPhone, e poi puoi condividere sul social con geolocalizzazione? Avrei anche il nome FuckTastic. Un must have!
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E tuo!
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Fiko!
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Certi viaggi non durano mai abbastanza!
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Saggio Ysi!
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Ma saggia anche tu, che ti credi! Aggiungo un commento che avrei dovuto mettere prima: «in effetti le commesse che non sanno darti specifiche sugli oggetti costosi che potresti comprare mi tengono lontano sai sexy shop. Sono anni che non ne visito uno fisico».
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A volte leggendoti ho la sensazione che tu sia annoiata…
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A volte le tue parole sono come pietre (in senso positivo).
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🙂 A volte è importante comunicarsi le sensazioni…
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Comunque no, non mi pare.
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Bene. Questo mi fa piacere. Perchè la noia non è mai una buona consigliera 🙂
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Il contaspinte mi mancava! Roba che avrebbe fatto la felicità di Furio(se non ricordo male il nome del personaggio precisino di Verdone!) e di tutti gli amanti dei record!
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Si, va bene per uno preciso, preciso!
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Ci manca poi solo il club degli sboroni con i confronti tra chi ha le migliori prestazioni! 😔😓
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A Bari non c’è nemmeno la commessa. E credo la ADSL non sia arrivata…
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Hai un mercato vergine da coltivare!
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Ne apro io uno!
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Infatti… Crea dei bisogni! Poi facciamo a metà degli utili.
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Tu mi fai da PR?
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Hai voglia! E il mio lavoro 😄
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Cosa chiedere di più?
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Serve il sito…. conosco uno bravo 🙂
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Ahaha!
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Visto che l’autopromozione come ci insegna avvocatolo vale…. 🙂
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Domè,sei in una botte de ferro!
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Apposto!
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Oh perfetto
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Fatto… in home mettiamo poi la foto del proprietario e della socia nudi come avevamo deciso? 🙂
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Campioni omaggio per tutti i fan di WP!
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offerta lancio… per chi acquista 10 vibratori in omaggio pratico opuscolo: cura da sola la tua dipendenza dal sesso edito dal editor cortese
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E tanta panza padronale
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Yeah!
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robatta niente male… caruccia caruccia…ma ritengo le palline dovrebbero essere usate in altro modo…e quindi suppongo di altra dimensione…
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Illuminami!
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prima ti lascio immaginare un po’… ben tornata in città.. è uscito pure il sole dopo giorni… sarà un caso?
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Chissà!
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beh quando ti sentirai sufficientemente arrovellata e senza risposta… ti racconterò di come la luce riflette…
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Si?
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Contare le spinte?!…Solo la donna di Sheldon Cooper potrebbe farlo
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Ho dovuto googlerare.
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Nooo, signora!…Lei mi cade sullo Sheldon!
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Spiegami tu, che non ho capito
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A leggere tutta sta roba mi sento quasi vergine 😀
ma ste palline come se usano?
😀 ahahhahahha
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